Salutari tuturor cu mic si mare.

In speranta de a aduce un zambet pe fata oricarui cititor, cu dorul de a scrie si cu putin timp liber va ofer o ocazie unica de a freca menta.

Bancuri

Mici pastile de ras, ENJOY!!! actualizat zilnic.

08.09.2015 11:29 actualizat

Astazi, tot vorbeam in contradictoriu cu nevasta-mea...ea sustinea ca becul din frigider se stinge dupa ce inchizi usa, eu ziceam ca ramane aprins.
Intr-un final, am crezut-o pe cuvant si-am lasat-o sa iasa din frigider.

După o partidă ratată de sex, soţia :
- Lasă dragă, au mai păţit-o şi alţii ...
Soţul sare ca ars din pat :
- Cine sunt alţii .... ăştia ? Şi dacă au păţit-o şi ei, nu crezi că e vina ta?

M-am enervat si am aruncat cu telefonul meu Nokia 3310 de perete. S-a spart instantaneu in sute de bucati.
Telefonul n-are nici pe dracu‘...

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."

Un scotian intreaba la statia de benzina:
-E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
-Da, este adevarat!
-Atunci umpleti-mi si mie bricheta!...
Rasism in Canada... O casă cu cinci etaje din Montreal a ars, accident soldat cu mulţi morţi. - Familia de musulmani de la etajul întâi - toţi decedaţi. - Familia de ţigani de la etajul II - toţi decedaţi. - Familia de negri de la etajul III - toţi decedaţi. - Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV - toţi decedaţi. - Cei doi albi, soţ şi soţie, de la etajul V - au scăpat. Comunitatea de musulmani a cerut o anchetă: de ce au scăpat albii din incediu? Aceleaşi pretenţii au fost ridicate şi de comunitatea de ţigani, de negri şi de pakistanezi. Pentru a ajuta la lămurirea situaţiei, a fost cerut ajutorul şefului pompierilor. Răspuns: "Păi în dimineaţa aia albii erau la lucru".

Doi oameni de zapada discutau:
- Tu ce ai de gand sa faci cand vine primavara ?
- Las`o balta !!!

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti.... !


OFF-TOPIC  Trandafirul alb
************************************************************
Trandafirul alb


Un soldat, înainte de a pleca pe front, s-a dus la bibliotecă şi a cerut o carte. Era o carte de poezii. A citit cartea care a avut un impact foarte mare asupra sa. Dar ce l-a impresionat mai mult decât cartea erau comentariile pe care cineva le scrisese pe marginile paginilor. Cartea fusese donată bibliotecii de către persoana care scrisese comentariile. Aşa că numele şi adresa ei erau scrise pe carte. Plecat pe front, a decis să-i scrie acestei doamne. I-a spus cât de mult l-a impresionat cartea şi ce impact au avut comentariile pe care ea le scrisese pe marginile cărţii. Şi ea i-a scris înapoi. Aşa au început să corespondeze şi cu cât îşi scriau, relaţia lor devenea din ce în ce mai puternică. Într-una din scrisori, el i-a scris şi a rugat-o să-i trimită o fotografie. Ea i-a spus că dacă se simte apropiat de ea şi dacă dragostea lui este adevărată, nu va conta cum arată. Aşa că nu i-a trimis nici o fotografie.. Când s-a terminat războiul şi el s-a întors acasă şi-au dat întâlnire. Ca să se recunoască, ea l-a rugat să ţină cartea în mână, iar ea va avea un trandafir alb.
Aşa că în acea zi, într-un loc imens, un soldat venit de pe front, cu o carte în mână căuta o femeie cu un trandafir alb în mână. Vă daţi seama ce aşteptări avea? Era pe punctul de a-şi găsi sufletul pereche, femeia pe care o iubea dar pe care nu o văzuse niciodată.
Aşteptând, a văzut o fată superbă, îmbrăcată într-o rochie verde, care-l privea atent. Ea s-a îndreptat către el şi. era minunată. Era dincolo de orice imaginaţie. Iar el s-a uitat şi a văzut că ea nu avea nici un trandafir . Lângă el s-a oprit o doamnă în vârstă. Avea un trandafir alb în mână.
Vă puteţi imagina? Tânăra superbă şi doamna care nu arăta foarte bine, dar cu un trandafir în mână.
Voi ce aţi fi ales? Persoana cu trandafirul îi ştia sufletul de care se îndrăgostise. Aşa că s-a îndreptat spre doamna în vârstă cu trandafirul, în timp ce tânăra frumoasă s-a oprit la câţiva paşi de el, l-a privit şi l-a întrebat:
- Vii cu mine soldat?
Inima lui era sfâşiată. Decizii. Alegeri. S-a gândit un minut. În timp ce tânăra se îndepărta de el, lucrurile corecte l-au determinat să aleagă: şi-a continuat drumul către persoana în vârstă care ţinea trandafirul în mână, s-a apropiat de ea şi i-a zis:
- Bună ziua, şi a invitat-o la cină.
Iar aceasta i-a spus:
- Fiule, nu ştiu ce se întâmplă aici, dar tânăra îmbrăcată în verde care tocmai a trecut pe lângă tine, m-a rugat să ţin în mână acest trandafir alb şi mi-a spus că, dacă vei veni la mine, să-ţi spun că te aşteaptă la restauranul din colţ.

Întotdeauna, indiferent dacă ne convine sau nu situaţia, să alegem să fim sinceri şi corecţi pentru că numai aşa vom putea câştiga respectul şi iubirea celor din jur!
************************************************************

In toiul noptii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:
- Du-mă rapid în Piaţa Romană!
şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine 100 de mii. şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!
De ziua mea, toti colegii mei de munca au venit la mine acasa.
Au adus tot felul de cadouri: cocaina, iarba, extasy, chiar si doua prostituate thailandeze.
Va spun, e minunat sa lucrezi in Politie.

- Gata! Te iubesc dar nu mai suport. Esti cel mai gelos si posesiv om din lume!
- Doamne fereste! Esti nebune? Eu gelos?!
- Da tu, nu vreau sa te mai vad. O sa imi alin eu cumva suferinta.
- Alin!? Cine e Alin??!?

-De ce nu ai venit la munca? ...
- M-am lovit cu capul de coltul pernei si mi-am pierdut cunostinta pentru vreo doua ore!

Grădina zoologică a fost închisă de inspectorii ANAF deoarece....au găsit un leu în plus

Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:- Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău?
- Păi ce vrei să îţi spun, uite, de
exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare.
- Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri cu tine!

Alinutei ii cade rigla pe jos. Bula, baiat bine crescut, se apleca sa o ia. Alinuta ii multumeste cu un pupic prin aer!
- Nu asa ! Atunci il saruta Alinuta pe gura!
- NU asa ! Alinuta il ia de mana, il duce in baie si fac s*x oral!
- Nu asa ! Alinuta il dezbraca si fac s*x anal!
- NU asa ! Alinuta face s*x normal cu Bula !
... - NU asa ! Alinuta enervata se supara si zice !
- Da cum mo*tii m*tii vrei ba ?
- Pe obraz !!!

Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
- Când eram mic, tot aşa credeam.

Culmea Xeroxului: Sa scoata un original dupa o copie.

11 lucruri despre nou apărutul Windows 10
Upgrade-ul la Windows 10 este gratuit, cu excepția statului, care va cumpăra licențe de Windows 10 pentru 20 de miliarde de euro;
Celebrul ecran albastru va fi disponibil şi în alte culori;
În „Store” are o aplicație care nu face altceva decât să-i numere banii lui Bill Gates;
Microsoft promite că toate jocurile o să fie compatibile pe noua versiune a OS. Că, dacă nu, ce-o să faci, o să te joci pe Mac-ul tău de hipster?
Deși e gratis, driverele vor fi pe bani;
Pentru nostalgicii comunismului, va avea și pachetul Microsoft Office;
Fiindcă mulţi au plâns după butonul de Start, în Windows 10 acesta ocupă trei sferturi din ecran;
Este atât de ușor de folosit încât vei putea da vina pe câine pentru orice tâmpenie pe care ai scris-o pe internet și lumea te va crede;
Trebuie, în continuare, reinstalat periodic, dar calculatorul te va anunţa când e cazul să o faci, scoţând fum;
S-a renunțat la Internet Explorer în favoarea unui browser care instalează de 4 ori mai repede viruși pe calculator;
Urmașul lui Windows 10 se va numit MAC OS 10.11, dar trebuie să formatezi un pic calculatorul. Sau să-l arunci.

Îmi zice tatăl meu, polițist:
"- Am observat activitate suspectă, aseară, în campusul din Regie !"
"- Trafic de droguri?", îl întreb.
"- Nu, studenți învățînd..."
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Intr-o zi vine Bula la tat-su si-l roaga sa-i dea 10 lei:
-Iar vrei ma , 10 lei?
-Ma duc sa joc sah.( cand , de fapt , el se ducea la tarfe)
A doua zi la fel:
-Iar 10 lei?
-Da, ma duc sa joc sah.
A treia zi:
-Tata, mai da-mi 10 lei te rog, la care tat-su:
-Ia 5 lei si , du-te si mai joaca si table!

Apa este lichidul vital, pentru că fără apă ar fi imposibil să-ți faci cafea.

Vand BMW, an fabricatie 2014 , km putini, etc
-Pai si de ce e de vanzare?
-Azi a luat nevasta mea permisu din a 7-a incercare si mi-e mila de masina.

Studentul se plange medicului:
- De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma...
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei:
- Du-te si mananca ceva.

Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocaru in viteza si se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea dupa autocar din resputeri. Tipu se impiedica si cade pe burta, nebunii-in extaz. La care, tipu ridicandu-se cu greu :"‘D-mnezeii mamii voastre, va vad io cum mai radeti cand va dati seama ca eu sunt soferu !"

DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...

Gheorghe și Pișta mergeau pe plajă. Se împiedică unul de o lampă fermecată, capacul se deschide și duhul iese:
-Pentru că m-ați eliberat o să vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare.
Pișta:
-Eu vreau un zid mare să împrejmuiască țara mea, să nu mai intre nici un străin în ea!
-Dorința ta e poruncă pentru mine! Poc, gata zidul e făcut! zice duhul. Acum e randul, zice el către Gheorghe...
-Auzi, zidul ăsta pe care tocmai l-ai făcut e puternic, durabil?
- Nimic pe lumea asta nu-l poate distruge!
- E înalt?
- Mai înalt decât orice construcție din țară....
-Bine, atunci umple-l cu apă!
-Alo, ce faci iubito, esti gata? In seara asta o sa iti folosesti foarte mult gura!
-Nu e Maria, e tatal ei. Cum adica isi va folosi foarte mult gura?
-Aaaa, pai nu va zis?
-Nuuuuuu, ce sa imi zica?
-In seara asta mergem la karaoke!

La un interviu de angajare:
- Care e cea mai mare slăbiciune a ta?
- Sinceritatea
- Eu nu cred ca asta e o slăbiciune..
- Mă doare în fund de ce crezi tu...

Pacientul ii spune psihiatrului: „Doctore, trebuie sa ma ajuti. De cateva saptamani nu visez altceva decat mancare.”
Doctorul: „Dar femei nu visezi niciodata?”
Pacientul: „Ba da, visez cum torn pe ele ketchup.” - Domnule doctor, ce să iau când mă dor picioarele? - Autobuzul.
O doamna pe la vreo 30-35 de ani, merge de cativa ani aproape zilnic la banca, pentru a depune bani. Si nu oricat, ci 20.000-25.000 de Euro, minimum. Dupa cativa ani la rand, macinat de curiozitate, directorul bancii o pofteste la el in birou si-i spune: - Stimata doamna, tin sa va anunt ca sunteti un client fidel al bancii noastre, drept pentru care aveti tot respectul si consideratia mea!... Curiozitatea ma indeamna -insa- sa las la o parte discretia ce ma caracterizeaza si sa va intreb... cu ce va ocupati? - Nu va faceti nicio problema domnule!... Nu ma deranjeaza absolut deloc sa va spun ca banii pe care ii depun sistematic la banca dumneavoastra provin din ... pariuri. - Din ... pariuri?!?... Ce fel de pariuri?!?... - Pai, tot felul!... Daca doriti, pot paria chiar cu dumneavoastra!... - Ei, acum, depinde!... - Stati asa!... Sunteti de acord, sa punem un pariu pentru 10.000 Euro, ca aveti testiculele de forma cubica? Dupa ce se palpeaza prin buzunare, directorul spune: - Este absolut evident ca acest lucru este imposibil, stimata doamna!... Va asigur ca -daca am paria- ati pierde!... - In regula, atunci, stimate domn!... Pentru a oficializa acest pariu, maine dimineata, la ora 9.00 fix, am sa fiu aici, impreuna cu avocatul meu!... A doua zi, la ora 9.00 fix, doamna soseste insotita fiind de catre avocatul ei... Intra in birou, incuie usa, si-i spune directorului: - Domnule director, cred ca stiti de ce ma aflu astazi in biroul dumneavoastra, asa ca va rog sa trecem la fapte!... Cu o oarecare retinere, directorul incepe sa-si dea jos pantalonii, apoi chilotii, pentru ca doamna urmeaza sa-i pipaie testiculele si a se convinge si avocatul ca nu sunt cubice. Doamna le ia in mana si le pipaie cateva minute. In tot acest timp, avocatul incetare... - Stimata doamna, cred ca avocatul dumneavoastra are o problema grava, fiindca de cateva minute, se izbeste intruna cu capul de pereti!... - Normal, domnule director, pentru ca tine in maini o pereche de testicole de director de banca in mana!... Pe 50.000 de Euro!...

Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
- Domnule doctor, ce să iau când mă dor picioarele?
- Autobuzul.
- See more at: http://eamuzant.ro/bancuri-cu-doctori/#sthash.3hh1PMcC.dpuf

O doamna pe la vreo 30-35 de ani, merge de cativa ani aproape zilnic la banca, pentru a depune bani. Si nu oricat, ci 20.000-25.000 de Euro, minimum. Dupa cativa ani la rand, macinat de curiozitate, directorul bancii o pofteste la el in birou si-i spune: - Stimata doamna, tin sa va anunt ca sunteti un client fidel al bancii noastre, drept pentru care aveti tot respectul si consideratia mea!... Curiozitatea ma indeamna -insa- sa las la o parte discretia ce ma caracterizeaza si sa va intreb... cu ce va ocupati? - Nu va faceti nicio problema domnule!... Nu ma deranjeaza absolut deloc sa va spun ca banii pe care ii depun sistematic la banca dumneavoastra provin din ... pariuri. - Din ... pariuri?!?... Ce fel de pariuri?!?... - Pai, tot felul!... Daca doriti, pot paria chiar cu dumneavoastra!... - Ei, acum, depinde!... - Stati asa!... Sunteti de acord, sa punem un pariu pentru 10.000 Euro, ca aveti testiculele de forma cubica? Dupa ce se palpeaza prin buzunare, directorul spune: - Este absolut evident ca acest lucru este imposibil, stimata doamna!... Va asigur ca -daca am paria- ati pierde!... - In regula, atunci, stimate domn!... Pentru a oficializa acest pariu, maine dimineata, la ora 9.00 fix, am sa fiu aici, impreuna cu avocatul meu!... A doua zi, la ora 9.00 fix, doamna soseste insotita fiind de catre avocatul ei... Intra in birou, incuie usa, si-i spune directorului: - Domnule director, cred ca stiti de ce ma aflu astazi in biroul dumneavoastra, asa ca va rog sa trecem la fapte!... Cu o oarecare retinere, directorul incepe sa-si dea jos pantalonii, apoi chilotii, pentru ca doamna urmeaza sa-i pipaie testiculele si a se convinge si avocatul ca nu sunt cubice. Doamna le ia in mana si le pipaie cateva minute. In tot acest timp, avocatul incetare... - Stimata doamna, cred ca avocatul dumneavoastra are o problema grava, fiindca de cateva minute, se izbeste intruna cu capul de pereti!... - Normal, domnule director, pentru ca tine in maini o pereche de testicole de director de banca in mana!... Pe 50.000 de Euro!...


 Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.


Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
-Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!

Cand era mic, Chuck Norris a primit cadou un joc "Lego"...
Si asa a luat nastere Piramida lui Keops.


Vânzătorii de ziare nu au superputeri, dar se laudă că omoară muştele cu Gândul.

Undeva in Vestul Salbatic,intra un tip intr-un bar,si intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba ?
Liniste deplina. Tipul se duce la barman.cere o suta de tarie,bea si iese afara. Dupa 5 minute intra,parca avand fata un pic fata invinetita,si iar intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba ?
Din nou liniste. mai bea o suta de tarie si iar iese afara. Se intoarce dupa 5 minute cu o mana rupta si schiopatand
- ba voi nu auziti? Care-i cel mai mare smecher aici?
Liniste. Iese iar si dupa alte 5 min intra in bar aproape tarandu-se.
-Care e ma cel mai mare smecher aici?
Se uita unu la el,se gandeste: ce mai poate asta sa faca in starea in care e? Eu sunt ma cel mai mare smecher
-Aoleu frate,hai si cu mine pana afara ca ma bate unu...........

Studiu: 9 din 10 barbati au recunoscut ca sotiile lor au intotdeauna dreptate.
Cel de-al zecelea nu a mai fost de gasit de cand a inceput studiul.

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.
Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!


Badea Ghita se intalneste cu un Janos.
-Ia zi ma ti-ar place sa auzi vorbind numai ungureste?
-Mai intrebi? zice Janos
- Ia zi Janos ti-ar placea sa vezi peste tot steagul ungariei?
-Vai ce fericit as fi ! zice Janos.
-Ia zi mai Janos vrei sa vezi toate orasele scrise in ungureste,in scoli sa se invete numai in ungureste,oamenii sa se salute numai in ungureste?
-Da mai Geo,vreau din toata inima...
-Atunci mergi in plm la tine in Ungaria, mai Janos!


 Cum definesc romanii munca?
-Pauza dintre tigari..

- Esti cea mai draguta, cea mai superba, cea mai minunata femeie pe care am intalnit-o vreodata!
- Imi spui asta doar ca sa te culci cu mine...
- ...Si esti si foarte inteligenta, deopotriva.

O domnişoară blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
- Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
- Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
- De ce? întrebă contrariat tipul.
- Pentru handicapaţi fac reducere…


Reţetă pentru iaurt cu mentă.
Ingrediente: iaurt.
Mod de preparare: se freacă bine menta în timp ce se bea iaurtul.

Bară la bară pe centura Bucurestiului. (discuţie prin staţie)
O tipă: -Bună dimineaţa colegilor, nu veniţi şi voi la mare?!
Tirist 1: Să dea dumnezeu să plouă la mare!
Tirist 2: ...cu cârnaţ!
Tirist 3: ...şi domnişoara să stea cu cu*u la streşină!

Un capitan de vapor este alertat de secundul sau ca un vas cu pirati vine inspre ei.El ii spune unui marinar sa ii aduca ,camasa rosie.Capitanul a fost intrebat "La ce-ti trebuie camasa rosie?" La care capitanul raspunde: "Cand o sa sangerez,vreau ca voi marinarii sa nu ma vedeti ca sa nu va descurajati".
Pana la urma i-au invins pe pirati.
A doua zi capitanul este alertat ca 50 de nave cu pirati vin inspre ei.Capitanul urla : "Aduceti-mi pantalonii maro !!"

Într-un club de club de noapte un tip invită o domnişoară sexy la dans iar când dansul s-a terminat, a sărutat-o pătimaş. Tipa a fugit imediat la masă, şi-a scos telefonul din geantă şi a început să tasteze ceva foarte rapid. Tipul, surprins, o întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Ceva urgent?
- Nu, nu, stai liniştit. Îmi schimb statusul pe facebook.

***
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…

***
Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un minunat voiaj în insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie şi m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Am să vin să te iau!

***
Am parcat maşina, murdară foc, în faţa blocului. Atât de mulţi vecini au scris pe ea “spalămă” , încât e apropape curată.
Dacă ar fi scris “spală-mă” era curată bec!


Un barbat spala vasele.
Fiul sau se apropie si-l intreaba:
- Taticule, ce este acela un 'bigam'?
- Pai, dragul meu, este un idiot care spala de doua ori mai multe vase decat mine.

Badea Gheorghe la doctor:
- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut??
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
***
 Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin, cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian!
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare.
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand!
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihai, eu sunt Adrian…
***
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata ...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul TV?
Sotul: Variable not found ...
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi ...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters ...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use ... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus.
***

Un student a invatat toate subiectele la filosofie dar nu a mers la examen, deoarece viata nu are sens si toti oamenii sunt niste pioni!
-De ce nu raspunzi la telefon?
-Am fost la wc.
-Doua luni???


 Alinuta la ginecolog.
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!


 Candva grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene.

La iesirea de la cinematograf , sotia ii spune sotului :
-Tu nu faci niciodata dragoste cu mine asa cum au facut actorii aceia. De ce?
-Esti nebuna ? Stii cu cat sunt platiti aia sa faca asemenea lucruri ?!


Sergentul : -Soldat , imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
-Sigur prietene!
-Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
-Soldat , imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
-N-am, sa traiti!
Bula arestat:
- Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
- Ţâţe!

Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină. Se apropie de şofer şi vede că la volan este un vampir, plin de sânge.
- Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut?

- Care este culmea sărăciei?
- Să cumperi prezervative la mâna a doua.

Din cugetările unui student:
“Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”














 - Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
- A incercat fiecare câte o parolă.

 Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

- O blondă şi o brunetă sunt în clasa a V-a. Care are corpul mai frumos?
- Blonda, pentru că are 18 ani!
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, fig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit.

Secolul XXI.
Un băiat este întrebat:
- Care a fost cel mai curajos lucru pe care l-ați făcut pentru o fată?
- Păăiii,... eu,... primul i-am dat add pe facebook!

- Draga mea, ce s-a întâmplat? De ce plângi?
- Părinții mei sunt împotriva faptului ca eu să mă căsătoresc cu tine!
- Stai liniștită, nicio problemă, îmi găsesc altă mireasă!
 
- Mai, de ce crezi tu că ungurii vor să ne ia Ardealul?
- Ca să aibă şi ei unde merge în weekend!

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?
Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.



Un bărbat ajunge acasă şi îşi găseşte soţia făcându-şi bagajele.
- Ce faci, dragă? Unde pleci?
-La Las Vegas. Acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca sa le fac ce ţie îţi fac pe gratis.
Omul stă puţin pe gânduri şi începe şi el să-şi facă bagajele.
- Dar tu unde pleci, întreabă soţia.
- Merg şi eu la Las Vegas … vreau să văd cum te descurci cu 800$ pe an.



Un om sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
- Aţi scuturat bine husa?




Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!




Daca Adam si Eva erau chinezi nu ajungeam aici; mancau sarpele, nu marul.



Maria isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera. Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:
- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine si in pat.
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.



Barbatul se intoarce acasa. Sotia incepe sa urle la el:
-Ce e cu rujul asta in capul tau?
-Asta nu e ruj, e sange. In casa scarii cineva mi-a tras o teava in cap.
-Da? Norocul tau...

Copii, ati citit ” Capra cu 3 iezi ? ”
- Daaaaaaa… !!! ( raspunde clasa ) .
- Tu , asta mic din prima banca , ia spune-ne cati iezi avea capra … !?!
- Pai povestea se cheama ” Capra cu 3 iezi “, nu ?
- Da .
...- Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra ” ?!?
- Da … !
- TREI … in p**a mea… !
- Despot, iesi afara din clasa!

Instructorul de calculatoare:
- Uitati, acest buton de pe tastatura se cheama 'Delete'.
Politistul:
- Dilit esti tu, ma! Si toata familia ta!




- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.



- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
- Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni



-Cum se spune in engleza "a cauta"?
-To google!



- Doamnă, rochia asta vă face grasă!
- Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma!


-Hai, e timpul sa te trezesti!
-Of, Ileana, mai lasa-ma 5 minute...
-Eu nu sunt Ileana, sunt sotul ei!



Un invatator se apuca de pescuit. Ajuns la rau arunca undita si dupa 4 ore de asteptare, reuseste sa prinda un pestisor. Suparat ii scoate carligul din gura si il arunca in apa spunandu-i:
- Maine sa vii la mine cu parintii !




O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci tu în treburile şefului tău?


- Iubitule, daca iau carnetul ce masina imi iei?
- De spalat.


Vede Bulă ceva scris pe un grad:"Atenţie!
Papagal rău!". Intră el să vadă grozăvia şi se
apropie de o colivie. Când îl vede, papagalul
spune:
-Azor, sari pe el!
Nevasta unui deţinut merge în audienţă la directorul închisorii şi-i spune:
- Domnule director, vă rog frumos să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară!
- Dar, doamnă, soţul dumneavoastră lipeşte etichete pe
sticle! Vi se pare că e aşa de greu?!?
- Nenorocitul! Mie mi-a zis că de şase luni sapă un tunel!
 
Doi prieteni, manageri a două întreprinderi falimentare, discută despre duritatea economiei de piaţă.
La un moment dat, unul spune celuilalt:
- Închipuie-ţi, prietene!... De jumătate de an nu le mai dau salarii lucrătorilor, iar ei tot vin la serviciu!
- Păi, ştii ce?! Ia pune-le tu taxă de intrare!
20.  Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
- De ce să mai cînt că m-am săturat!?
- Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!
  În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…
  Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…
Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!
 
  










- Cati copii ai?
- Cinci.
- Si cum se numesc?
- Ion, Maria, Ileana, Gheorghe si Ching Hu Wong.
- La naiba! Si ultimul nume?
- Da' ce, tu nu stii ca din cinci copii care se nasc, unul e chinez?


Banc de criza.
Se ia o boaba de cafea, se leaga de o ata, se introduce de 2-3 ori intr-o cesca cu apa fierbinte.. La 2-3 cesti se schimba "ATA"...

Culmea taxarii la ENEL:
Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.


Secretara unui mare patron este ceruta in casatorie de tanarul consilier al acestuia:
- Asculta, iubitule, daca patronul afla ca ma marit cu tine, o sa ma dea afara.
- Pai, atunci vom tine casatoria noastra in secret.
- Dar daca va aparea un copil?
- Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa ii spunem.


 Fetita catre mama:
- Mami,mami, unde mergi imbracata asa frumos?
- In baie, mama, sa-mi fac poze pentru Facebook!


Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului:
- Se poate ma uit in bagajul dumneavoastra?
- Depinde, ce anume cautati ?
- Droguri
- In cazul asta, nu.



19 motive sa ramai in Romania.

1) Pentru ca din Romania poti sa pleci, totusi, oricand. Nu te tine nimeni cu forta;

2) Pentru ca aici ceilalti sunt gata sa imparta cu tine tot ce au: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa;

3) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Iti dai seama unde poti sa ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4) Pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milio-nari si mai multi milionari decat firme;
5) Pentru ca doar aici ni se pare firesc sa primim fara sa oferim ceva in schimb;

6) Pentru ca Romania e singura tara in care numai daca privesti la cei care muncesc, primesti un spor de spectator numit "indemnizatie de conducere";

7) Pentru ca doar aici te poti bucura in orice clipa de ospitalitatea proverbiala a poporului roman. De pilda, in trafic toata lumea vrea sa-ti cunoasca mama si sa-ti iubeasca copiii, mortii si sfintii;

8) Pentru ca suntem singurul neam la care "hotule" este o vorba de alint;

9) Pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp;

10) Pentru ca avem cea mai buna saorma, chiar daca arabii sunt minoritari;

11) Pentru ca aici cineva se poate numi Simona Sensual, fara sa fie neaparat actrita porno;

12) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doi sani din Dorobanti;

13) Pentru ca aici poti sa devii sofer, fara sa dai vreun examen;

14) Pentru ca numai in Romania se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (carute, gropi, caini morti de foame, betivi morti de beti);

15) Pentru ca pe meleagurile romanesti zapada este considerata sfanta, numai pentru ca a picat din cer. Odata asezata pe sosea, o luna de zile nu o mai atinge nimeni;

16) Pentru ca in Romania se iau pauze inainte de a incepe munca;

17) Pentru ca romanii sunt foarte atasati de notiunea de politete. Atat de atasati, incat, de pilda, le este foarte greu sa dea de la ei un simplu "buna ziua";

18) Pentru ca doar aici parfumul se cumpara dupa nume, nu dupa miros;

19) Pentru ca atunci cand toate locurile din iad vor fi ocupate, Romania va deveni destinatia de rezerva. Cei care raman aici vor fi scutiti de cheltuielile de transport.


Bula se admira gol in oglinda:
- Doi centimetrii mai mult si as fi un zeu!
La care nevasta-sa din spate:
- Doi centimetri mai putin si ai fi o zeita...

Bula se admira gol in oglinda:
- Doi centimetrii mai mult si as fi un zeu!
La care nevasta-sa din spate:
- Doi centimetri mai putin si ai fi o zeita...

PARERILE COPIILOR DESPRE MAME . . .

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu le-a facut la fel ca pe mine si pe tine... Numai ca a folosit piese mai mari !!!

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna ....candva !

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $/ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber !!!
2). O auzi zicand ca plateste facturi toata ziua.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.
Barbatii dau sfaturi in revistele de femei....

Maria ne-a scris:

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac???
Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Se mai poate sa ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie nu functioneaza cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
- Mai merge unu?!
- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai şi tu bă!
 
  - Ce obraznicie! Eu iti spun ca nevasta-mea are un copil si tu ma intrebi de la cine?
- Linisteste-te, nu te enerva, am crezut ca stii!
 
-Cum se spune in engleza "a cauta"?
-To google!
 
 
Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?
 
 
Chirurgul catre asistenta:.
-Deci, ce avem astazi?
-Doua cazuri usoare - un accident rutier si un accident de munca, si unul foarte grav: un sot, care a refuzat sa spele vasele.
 
 
 

Un comentariu :

  1. e tare ala cu masina de spalat :)))
    aa.. .si ala cu nu pot da vina pe nimeni :))))

    RăspundețiȘtergere

Rețineți: Numai membrii acestui blog pot posta comentarii.